離異無小孩的我再婚就有這么難嗎離婚無孩女人再婚難嗎 _就有

清晨還在睡夢中的我被一陣鈴聲吵醒，想能這么早打來電話的也只有老媽了，電話一接通果不其然，“你現在怎么樣了”，接著就又重復常有的話題，“有沒有認識合適的在交往”，我已經很無語了，現在關心未免有點晚了?。。?
是?。∫荒曖摯旃チ?，曾經年少的我每到這樣一個辭舊迎新的歲末都期盼新年的到來，而今卻是這樣的恐懼與排斥，我的人生大事（成家）還沒有半點著落卻又大了一歲。

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于是早早的起床來到辦公室，這幾天上班坐在電腦前總不知道要做什么，很茫然很無助、也很無奈。望著辦公桌上的顯示器發呆，索性把它關掉拋開一切的工作和煩惱，用手中的筆和紙記下此刻的心情。這樣踏實而努力的生活著，為什么就沒有一個好的回報，怨世間太無情、嘆自己處事不夠圓滑，還是父母在我成長道路上的關鍵幾年沒有在精神上或思想上給予指導而走入歧途耽誤了人生，我也許不能再怨父母就如他們所說，已經把我養到這么大就對的起我了，我還有什么資格去怨。
從小我就是一個很聽話的孩子，從不惹是生非，小學二年級就開始自己做飯，經常中午放學做完飯后還要蹬著和人差不多高的自行車給在工廠加班的母親送去，然后滿頭大汗的跑回教室上課，這也許是現在的小孩想也不敢想的。
到了上初中，母親開始停薪留職做小生意，而我每天早晨6點起床幫媽媽送貨到菜市場，再回到學校上課，如果趕上周末或是寒暑假就要3點起床和媽媽一道去市?。鋇街形緇蚴竅攣綺拍芑丶?nbsp;，那時正處在生長發育期的我是多想睡到自然醒呀，哦忘了我還有一個姐姐，但是姐姐向來對媽媽有意見，認為媽媽對我偏心（直到現在也是這么認為）。所以幫媽媽做事就理所當然的我一個人去。
也正因為此，那時的我是街坊鄰居教育小孩的典范，文靜漂亮又聽話、學習成績優秀，也許那時給予我的稱贊太多，所以也讓自己不知不覺形成了種對自己要求完美化的苛刻，唯恐做錯事的個性。所有的事都在潛移默化的改變著，當我不堪高考的壓力（那時的高考不比現在真可謂是成王敗寇，考取了就意味著國家的分配，畢業或是當老師或是當干部的鐵飯碗）。在那不安的青春期的人際關系同學關系，我遇到的大大小小的問題沒有述說的地方沒有正確解決疏導的途徑。就這樣我經歷了從起初的心理問題慢慢變成抑郁癥的10年。

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而母親非但全然不知，還進入了一個我至今都難以想象的信仰組織。記得在上大學的時候，有的同學和父母處的像朋友似的，而這卻不可能發生在我身上，母親是個很老實本分的人，從未做過損人利己的事情，更別說教小孩怎樣處事的圓滑，從小到大她只會說兩句“你要做個好人，做個踏踏實實的人”也許正因為是這樣一個人，所以后來在我成長經歷一切挫折一切的委屈和打擊時她卻走入了另一個深淵，加入了一個她可以視之為生命的信仰組織，頂禮膜拜，直到現在都不能自拔。
而與父親的心理距離就更大，在我很小的時候就只聽到他時常在母親面前埋怨，沒有給他生個兒子，女孩子你讓她讀這么多書干嘛----------，所以我和父親的關系只能說比陌生人好點，平時沒有絲毫的交流，在經歷這10年的抑郁癥時間里，我從一個母親，鄰居眼里成績優異聽話的孩子，變成了一個經常逃學的問題女生，而母親卻不知道這其中的緣由?。≈換崴滴以趺幢涑燒庋?。

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