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過不下去又離不了的婚姻怎么辦 婚姻沒法走下去怎么辦( 二 )

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尊重自我需求
很多人結婚后就不注重捯飭自己，像個陀螺一樣把所有精力都放在老公孩子身上 。當我們源源不斷地把時間、注意力及支持給予他人時，我們就會開始空虛，也漸漸喪失耐心和理解，但是又沒什么渠道可以排解 ， 然后一直累積 ， 最終爆發 。


我是一個孩子的媽媽，但是我之前也是一個充滿少女心的女孩，我也愛打扮，愛逛街，難道因為我成了媽媽之后這些愛好和需求就不重要了嗎 。
想象一個場景，你心情高興的時候看到孩子在墻上涂鴉，你可能會說：你太有藝術天賦了 。心情糟糕的時候呢直接一頓斥責，覺得孩子完全不懂事 。


上述例子反映了若我們自我感覺良好，和周圍人的相處就比較輕松愉快，我們可以用內在的力量和智慧來處理所要面對的局面 。但是當我們心情沮喪時，面對混亂的局面，我們壓根無法冷靜應對 。


那什么會讓我們狀態好呢，那就是我們的愛好需求，不管我們有多少種身份，首先我們是個獨立的個體，我們得學會自己取悅自己，而不是完全依靠他人取悅自己 。


每周六日 ， 我都會讓大白全職帶娃半天，這半天我出去和朋友聚會逛街等，有人說你怎么能拋棄自己的孩子出去玩呢，我覺得要對孩子們好，首先得對自己好 。只有滿足了自己的需求，我才能更好地滿足孩子的需求 。更何況，想要孩子過得快樂，我們自己也得做好示范，好讓孩子知道怎么樣才算快樂 。
為了能抽出一些空白時間，很多時候我們得適當的降低自己的要求 ， 不能要求事事都盡善盡美 。比如我有點潔癖，每天都得把地掃一遍，有孩子之后兩天一清掃，給孩子做輔食，每次做兩天的量然后放冰箱 。


總結一下就是婚姻雙方應該明確自己的價值觀，知道自己真正看重什么，自己的訴求在哪，然后結合伴侶的特點來設定合理化的期望 ， 同時注意引導讓其達到給更高的期望，為了更好促進親密關系，我們應該留有一部分時間來關注自己，這樣可以以最佳的狀態來與伴侶交流 。



知道這些還不夠，大家都知道在沖突中最重要的是控制自己的情緒 ， 免得做出或說出讓自己后悔的事情或話語 。如何避免這些呢，首先我們得學會認識自己的情緒，不做情緒的奴隸 。
當我們對別人做的事情感覺到憤怒或生氣的時候，事實上 ， 并不是他做得事情讓我們產生憤怒的情緒，情緒不是別人強加給我們的 ， 而是我們自己讓自己陷入這種情緒中的，是我們自己產生的 。在出現強烈情緒時 ， 如果你無法駕馭它，最后就會成為它的奴隸 。和大白吵架的我時候他說的最多的就是：是什么讓一個受過高等教育的女性變成潑婦的 。
當然我們有些人的伴侶可能是為強勢的人 ，  他們往往通過直接、間接的方式，傷害了別人還不自知 。法國藝術性敘事治療心理師拉斐爾·吉奧爾達諾所在《獅子吃素的那一天》中提到一組話術：當……，我感覺到……，如果……，我會 。
當……部分是對他人非責備性的行為陳述，直接具體說明他傷害到你的具體行為 。
我感覺到……部分表達你對該行為的初始情緒，或者對你造成的影響 ， 坦露自己內心的真實想法 。
如果…我會…部分表達出自己的期望，引導對方積極思考自己的想法，尋找兩人溝通的折中點 。
我們看下文中的例子：
帕里太太又被老公狠狠地責備了 。“你的公司效益不好，掙得又少，何必去浪費那個時間上班？”接著就是一通帶著咒罵的埋怨 。帕里太太說：帕里，每次你嘲笑我賺得少的時候，我都覺得很受傷，金錢衡量不了我付出的價值，你說的那些傷人的話對我的工作沒有任何好處 。如果你能認可我的價值，我會得到更多的動力，事情也會一步步好起來 。