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過不下去又離不了的婚姻怎么辦 婚姻沒法走下去怎么辦

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我生孩子前后 ， 我覺得我和大白走不下去了 ，印象最深的是我懷孕后期，讓大白接我下班，但是每次他都可以在家磨嘰一個小時，我提前一個半小時告訴他下車了，結果都快走到家了，還沒出門，最后我媽跑去接我 ， 回到家看見大白還在家，直接上來一巴掌 。我媽照顧我懷孕生孩子期間，見證了我和大白的頻繁吵架 ， 回去的時候問我：你們天天這么吵會離婚嗎，離婚孩子怎么辦你們考慮過嗎，吵架多了傷感情 。
我和大白的關系從我獨立帶孩子開始有所好轉，他也逐步進入父親的角色，轉變的根源是我的思想發生變化，我不再要求他按照我設想的來改變 ， 因為我覺得改變他人那太難了，相反改變自己很容易 。大白經常說我現在對他不夠耐心，說沒孩子之前我為了讓他學會主動把刮胡刀放在盒子里，我整整提醒了他九年才見效 。我說：的確 ， 我沒有那大的耐心了，因為我沒有那么多的九年可以浪費，你放不放隨意，只要不干擾我的正常生活即可 。現在很多事我說的少 ， 但是大白在執行方面提高不少 。


那是不是我降低要求了，不是的 。實戰派育兒專家伊麗莎白·克拉里在《與打罵溺愛說拜拜》說：人與人之間相處的基本準則之一，是一個人只能改變自己 。當你在改變自己時，同時會改變與他人之間的關系 ， 而他人也必然會對此做出回應 。



俗話說幸福的人生都是相似的，不幸的人卻各不相同 。不幸的婚姻每個人見解也不相同 。說道維持不幸婚姻，先不說是什么原因，既然想維系這段關系 ， 最好的方法肯定是把這段關系往好的方面引導 。那如何引導呢，



伊麗莎白·克拉里在《與打罵溺愛說拜拜》中提到的育兒三角凳理論：如何正確認知個人價值觀、如何對孩子保持合理的期待以及如何做到對自我需求的尊重 。我覺得同樣適用于我們成人的人際交往，特別是親密關系中 。


明確價值觀簡而言之就是你目前的關注力在哪 ， 你看重什么，比如有孩子后我知道我的關注力在孩子身上 ， 我看重的是大白和小白的親子關系 。所以我不會像以前一樣要求他，畢竟他現在不僅是丈夫也是父親 。
之前平谷看桃花的時候，看到很多農戶修剪桃樹 ， 當時覺得好可惜?。?這成片的桃花多漂亮啊，農戶說：你們看重的是風景，我們看重的是它的果，要想果實又大又甜 ， 必須要修剪 。
明確自己的價值觀，就能清楚自己訴求，這樣才能不被周圍的繁枝末節給干擾 。


改變期望值
我們總希望伴侶可以像電視劇里面的國民老公一樣優秀，把我們女性寵成公主，但實際上呢 ， 我們當了一天的公主，十個月的皇后 ， 最后成了一輩子的奴隸 。很多男性總說為什么女性總喜歡刷一些言情劇，其實這是女性內心的需求：得不到的總想填補下，現實生活中不滿足的可以在電視劇里得到滿足 ，這就是畫餅充饑，在幻想中滿足現實生活中不能滿足的，就好似已經滿足了一樣 。可是生活總要回到現實，不可能靠幻想活著，我們不可能把伴侶變成國民老公或者國民女神 ， 所以只能改變我們期望值，根據伴侶的特點設定合理的期望 。比如大白是經濟適用男 ， 我不會整天想著他可以每天送一束999朵玫瑰 ， 我會想著他明天給我和孩子準備什么便當 。


當然這并不是說我們不能有高一點的期望，想要實現高的期望需要我們正確的引導 ， 請看下面的例子 ， 在老婆的引導下木納的老公也浪漫一回 。