經典手機短信笑話_需要經典的短信笑話，要那種一看就能笑得那種！ _生活經驗

短信笑話，經典得不得了送你七朵花：財運如爆米花，愛情如玫瑰花，事業如牽牛花，生活如火焰花，有了愛情不心花，有了錢財不亂花，發了橫財記得分我花！
有人說：左鞋帶散了表示我想你了，右鞋帶散了表示你想我了！我把左鞋帶綁緊、把右鞋帶放松，可是左鞋帶還是散了，原來我總是忍不住想你！
相處了這么久，終于知道了你是個很直爽的人！開心了就笑，失意了就悶騷，傷心了抹著眼淚偷偷掉。只我對付你有絕招，一顆棒棒糖，立馬讓你破涕為笑！
最新經典短信笑話
主料：我愛你；配料：思念；添加物：煎熬加孤單少許；制造日期：相遇那一天起；保存期限：無限；產品標準號：5201314 。
問候是一條滿載友誼和信任的船，風平浪靜時，默默泊于自己的港灣，唯有風雨襲來時才會揚帆破浪，和自己共博風浪。愿你幸福！
問誰是世界上最可憐的人？答炮兵連炊事班戰士！問為什么？答戴綠帽背黑鍋看別人打炮。
偷訛拐騙叫壞蛋，腦袋空空叫傻蛋；炒了魷魚叫滾蛋！嗚呼哀哉叫完蛋，看短信的叫笨蛋；說你笨蛋你還看！笨笨的傻仔。
有個人對我說，你除了吃什么也不會，我把他狠狠地揍了一頓，居然這么詆毀你，別人我不知道，你我還不知道嗎？除了吃，你至少還會睡覺、奔跑和拉磨！
可以不想你，但不能不惦記；可以不惦記，但不能不記起；可以不記起，但不能不聯系；可以不聯系，但祝福不忘記！祝愿你一切如意！
冷，是天氣的惡作劇；愛，是溫暖的調味劑。再冷也要談戀愛，談到世界充滿愛；再窮也要發短信，傳遞問候到你心：親愛滴，天冷多加衣，時時好心情。
手機尾號是單數的朋友請注意，向左走，一直走。手機尾號是雙數的朋友請注意，向右走，不回頭。聽到“”的一聲響就可以啦。眼冒金星了吧。恭喜恭喜。祝你抬頭見喜，發財發財。
這到底是為什么，請給我一個解釋，你別說這跟你沒關系，我知道這個局面就是你造成的，難道你不知道我需要溫暖嗎？你為什么還這么冷……老天爺！
一只老鼠天天給貓搗亂，終于把貓給惹急了，一把抓住老鼠，吃了。結果這只可愛的貓咪體重就猛地上漲，氣壞了貓咪，大怒道，丫的，這家伙活著的時候攪我美夢，被我吃掉了還破壞我美好的身材。
一個小男孩，突然拉肚子，去找醫生看?。?醫生問他，小朋友，哪里不舒服？小男孩說；我想拉屎，醫生說；小朋友，說話文明一點，小男孩說；我屁股想吐。
今天你生氣嗎？一生財氣，二生霸氣，三生牛氣，四生運氣，五生福氣，六生朝氣，七生人氣，八生和氣，九生喜氣，十分福氣！
蜘蛛比賽結網。外國蜘蛛織個寬大的網，得意：寬帶！中國蜘蛛上下翻飛織出一個精致飾物，笑：天地一絕，中國結！
螞蟻和大象結婚還不到幾天就去離婚，法官不理解問為什么，螞蟻說：沒辦法，接個吻還要爬天，大象說：可不是嗎！接個吻還要拿放大鏡找老半天。
秋季養生，為你特供四菜一湯：紅燒愛情、清蒸友誼、爆炒事業、水煮健康，還有一碗快樂幸福浪漫吉祥平安開胃湯。另附長期飯票一張，全國通用！
楊柳青青江水平，早餐記得吃燒餅。聞郎江上唱歌聲，高高興興度一生。東邊日出西邊雨，無論如何最愛你。道是無晴還有晴，溫暖你心我真情。親愛的，相信我，你是我一生的最愛。
昨天夢見耶穌說，可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀來說，想世界和平，他說太難讓我換一個，我想起了你，我想讓你變帥，他皺了皺眉說，還是世界和平吧。
我很想你，我要去見你，一定要去，你要等我哦，我五分鐘就到你那里，你等我，要是五分鐘沒到，你就再讀一遍此短信，要是還沒到，就繼續讀。
有一種默契，叫我挨罵你頂著；有一種和諧，叫我坐著你站著；有一種情誼，叫我吃肉你喝湯；有一種祝福，叫發短信要你開開心心。
據說貓咪每天睡十個小時，自己玩四個小時，獨自發呆四個小時，被人逗四個小時，吃喝一個小時，最后一個小時用來看短信。不信?。磕憧疵ㄟ溆衷誑炊絳?。
嘰嘰嘰、喳喳喳，今天的怪事真正多。天上的鳥兒學游泳，水里的魚兒學飛舞。這都不算最稀奇，還有一只小豬在看信息，豬蹄一按又一按，邊看信息還邊笑！
婦產科醫生開業第一天妻子問他：“今天如何？”醫生道：“不算太壞，雖然產婦和嬰兒沒保?。芩惆延ざ母蓋拙然盍?。
多少天，多少年，思念一直在我心田；多少日，多少夜，祝福之情永不變；多少次，多少回，短信送來心的溫暖；祝你快樂幸福到永遠！
你小時候的想法很單純，是“吃了睡睡了吃”；長大了，你的想法依舊很單純，是“睡了吃吃了睡” 。祝福你八戒，吃得香，睡得g，好夢甜甜，肚子圓圓！
炎炎夏日“哪涼快哪待著去”絕對不是一句罵人的話，里面透著清涼的渴望，浸著冰爽的祝愿，藏著真摯的關懷，帶著濃濃的愛。親，哪涼快哪待著去唄！
一女兵冒充男兵上前線，光榮負傷后，送到手術室進行搶救，手術醫生出來后激動地對首長說太慘烈了！他的下身都炸沒了，只剩下一條縫，我給縫上了。
人的生命是有限的，但是為你發短信是無限的。我要把有限的生命，投入到無限的短信騷擾事業中去，為了可愛的每天元，請接受我衷心地騷擾吧！
經典冷笑話短信在一條七拐八拐的鄉村公路上，因為時常發生車禍，所以常常有一些鬼故事發生。
有一天晚上，有一個出租車司機，看見路邊有一個長發披肩，身著白衣的女人向他招手。因為這個司機沒有見過鬼所以大膽的很，就停下來讓她上車了。
這一路上，司機雖然不信有鬼心里也毛毛的，所以時常從后視而不見鏡看后面的女人，開著開著,突然司機發現那個女人不見了！司機嚇了一大跳，趕緊踩了一個煞車！只見那個女人又出現了，而且血流潢面，極為恐怖，那司機嚇得全身發軟，說不出半句話，心想：完了完了，這回我是真的遇到鬼?。?br />正在緊張的時候那個女的說話了：“喂！司機先生，我只是怕被你看到，不好意思才彎下去挖個鼻也，誰叫你這么急的煞車?。∧憧矗『ξ葉劑鞅茄死玻　?
經典十大笑話
開心一刻幽默笑話冷笑話成人笑話經典短信節日...某人找工作，招聘經理看了看簡歷曾在四五們單位任過職，就問：“你在那個單位呆的最久，有多長時間？”
這人答：“在我們中學，6年”
招聘經理：“這簡歷上沒有寫你曾經當過老師啊。”
他答：“我是在那里上學。” 。。。
單位招話務員，招聘廣告發出去之后，當天就有幾位姑娘前來應聘。
我看到一個姑娘的簡歷上寫有：曾當過配音演員，心想這個人普通話肯定標準。于是就把她給錄了。
結果呢，這位姑娘雖然工作很邁力，但普通話一點兒也不標準，我便問她：“你不是曾經當過配音演員嗎？你這普通話可很不普通啊。”
這姑娘說：“經理， 20年前，曾拍攝過一部反映抗日的電視劇，那里面的嬰兒哭聲就是我配的。”
有位推銷員應聘工作，可是沒過多久就丟了這份差事，整天怨天憂人。
關心他的朋友問道：“是不是因為你沒有做宣傳？”
他哭喪著臉回答道：“不，我都認真做了宣傳。”
“你是怎么說的？”
“我對每個人都說：我們的產品永遠走在別人的前面。”
“你推銷的是什么？”
“手表。”
有人問老板：“你招人的時候，為什么總招那些結過婚的呢？”
老板:“因為結了婚的人一是能承受壓力，二是即使挨了罵，他也能一聲不吭地完成任務。”
有個工人問廠長秘書：
“廠長看戲怎么總是坐前排？”
“帶領群眾。”
“可看電影他怎么又坐中間了？”
“深入群眾。”
“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
“代表群眾。”
“可他天天坐在辦公室里……”
“傻瓜，相信群眾唄！”
老瑞是一個典型的嚴肅軍人，他的秀逗家庭，也有著濃厚的軍事色彩。例如：廚房門口的塑料牌子上寫著：“給養供應處，請珍惜食物”、客廳門口掛著：“情報交流，保密防諜”、兒子臥室有著：“男兵宿舍，莊敬自強”、女兒閨房則是：“女兵宿舍，處變不驚” 。一天客人們來作客，猜想他們夫妻的臥室一定掛著司令部的牌子，出人意料的是：牌子上寫著“快樂新兵培養中心”……
某吝嗇鬼去酒吧喝酒，掏出事先準備好的錢叫了一杯啤酒。
喝到一半，他覺得內急，想上洗手間。但是又怕酒被別人喝掉。
于是，他向服務生借了筆和紙。在紙上寫了：我在杯里吐了一口痰。
然后，他放心的走了。
一會兒，他回來，發現酒還在那里，他很高興。
但是，他又發現紙條上多了幾個字：我也吐了一口！
一男子去看心理醫生：“我實在受不了了！我太太對我不忠！”心理醫生：“放松點，具體是怎樣對你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，幾乎對所有男人都有興趣，我快要氣瘋了！”心理醫生：“不要太激動！告訴我，這個酒吧在哪里？？”
經典笑話你要的都給你了，這些都是：1.經典爆笑笑話朋友三個月前得一子，昨天打電話叫我去家里喝酒。到了發現門沒鎖，直接進屋看到了讓我驚呆的一幕！他把兒子端端正正放在沙發上，面前擺著奶瓶個尿不濕和一條毛巾。他跪在兒子面前，一臉老淚，滿臉憔悴的說：爹呀！有啥不滿意的你說話，咱別哭了行不？
2.某男子高中初戀要結婚了。打算同學會上發請帖，他知道以后花了大價錢租了個帕拉梅拉開過去，裝逼結果全班同學看他混的那么好，一頓飯吃了一萬多讓他買單了。
3.爆笑糗事笑話大全，火車上，一男子買了肯德基給孩子吃，孩子只吃了兩口就不吃了。。。爸爸問兒子：回去吃好不好？兒子說：好啊，回去給媽媽吃。此男子拿起雞腿就啃了起來，邊啃邊念念有詞：老子帶你這么辛苦，你給媽媽吃！
4.同事家的閨女，和爸爸在家，爸爸只玩手機不理她，她小手甩了她爸一個嘴巴子，說:不跟我玩你生我干啥！
5.“爸爸，你一個窮屌絲是怎么追到我白富美媽媽的？”“多虧一個人給了我無聲但是有力的支持?。薄八 。俊薄澳惆。笨際緣昧?分，老媽看后大發脾氣，說你這傻逼，這輩子也就這樣了，不會有出息了！老爸聽到后，馬上對老媽說：小孩是要鼓勵的，不能罵！然后對我語重心長的說：兒子你這輩子也就這樣了，下輩子可一定要努力?。?
6.老婆剛拿到駕照非要開車送我上班，可能和駕校車有點區別，在經歷多次起步熄火后，車終于動了。一路上還行，熄過兩次，但都是好不容易才再次啟動。快到工地時，老婆突然對我說：你看我起步這么費勁，一會到了，我開慢點你跳下去，然后再快跑幾步幫我把車門關上行嗎！
7.兒子：“爸，這次我有一半科目沒及格。” 爸爸：“沒關系，繼續努力！” 兩個月后。兒子：“爸，這次我有一半科目及格了。” 爸爸：“不錯，有進步，繼續加油。。。” 四個月后。兒子：“爸，這次我只差一半科目就全部及格了。” 爸爸：“干的漂亮，兒子！我早說過我兒子是最棒的。”
8.小賣鋪，小本經營，前兩年對面有家理發店生意超好，有個靚仔欠煙900左右，突然有天他不做了，還說老板我真的除了費沒錢了，我能怎么辦？我也很絕望啊，面子還是要的，賭一把吧，語重心長的談了心，讓他走了，也留了微信也留了電話，一直沒有打過，就在昨天，就在昨天，他突然聯系我了，整整打了1180元，開那么久的店，碰到第一個走了兩年的賬，還能要回來的，瞬間激動的要飛了，白撿那么多錢。經典的笑話故事
需要經典的短信笑話，要那種一看就能笑得那種！【經典手機短信笑話_需要經典的短信笑話，要那種一看就能笑得那種！】醫生問病人：“你是怎么骨折的？”
病人：“我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。他媽的有個混蛋經過，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子
某精神病院大夫準備與一位即將出院的精神病人談一談,以確認該病人是否已經完全
康復.
大夫：你出院以后準備干些什么呢？
病人：拿石頭把你們醫院的窗戶玻璃全部打爛.
大夫聽后發現這個病人還沒有完全康復,因此決定繼續治療.又過了幾個月以后,大夫
覺得這個病人好象可以出院了,就決定再和他談談.
大夫：你出院以后準備干些什么呢？
病人：找份工作.
大夫：然后呢？
病人：掙錢.
大夫：然后呢？
病人：攢錢.
大夫：然后呢？
病人：娶個媳婦.
大夫：然后呢？
病人：洞房.
大夫：然后呢？
病人：把她的衣服脫了.
大夫：然后呢？
病人：把她的褲子脫了.
大夫：然后呢？
病人：把她的內褲脫了.
大夫：然后呢？
病人：把內褲上的橡皮筋抽出來,做把彈弓,再找些石頭把你們醫院窗戶玻璃全部打
爛.
有一天，一個男人坐在酒吧里對著他的飲料發呆。這時，一個卡車司機走了過來，一口把他的飲料喝了個底朝天。
那人大哭了起來。卡車司機慌忙說：“有什么大不了的，一會我請你喝酒。”
男人抽抽搭搭的說：“不，今天是我最倒霉的一天了。今天早上，我的鬧鐘壞了，上班遲到了，老板大發雷霆，把我開除了。正當我準備回家的時候，我發現我的車被偷了，警察說他們什么也做不了。于是我坐出租車回家，到家后把錢包落在出租車上了，司機把車開走了。到家后我發現妻子和園丁在偷情，于是我來到這里，打算自殺，這時候，你出現了，還喝光了我的毒藥。”
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