3種互動惡化夫妻關系 _互動

夫妻要找出兩人經常陷入的惡性互動，發現是什么行為導致了兩人沖突更加嚴重？其實，這些戲劇性行為的背后，都與情感依附，與安全及恐懼的感受有關。那么，怎么改善夫妻關系呢？當我們將注意力放在整個賽局而不是那顆球，超越眼前的反應，就可以發現它固定的互動模式，進一步挖掘這些破壞性言語的底層真正想要表達的想法，引導出更深層、更柔軟的情緒。
當夫妻缺乏安全感時，通常會被三種(互相指責、追與逃及退與冷)的互動模式所困：
互相指責模式
如果感情穩固，雙方有安全感，這種互動模式雖然危險卻也短暫。
但對感情較不穩定的夫妻而言，它就會變成習慣及根深蒂固，阻礙情感重建與修復的一切可能，永久并徹底破壞兩人的關系。
當感覺雙方有距離時，我們會選擇苛求與苛責，或者退縮與封閉策略，部分反映個性，但絕大部分取決于以往，我們從某些重要的依附關系中學得的經驗。
一旦失去安全感及伴侶的回應，我們要保護自己，并維持我們與對方的連結，有兩方面：1 。是避免投入感情，即試著麻痹自己的感情，關閉并否定自己的依附需求;2 。則是聆聽自己的焦慮，并爭取對方的注意力與反應。
一旦它變成習慣而根深蒂固，就會形成一種強而有力的惡性循環：你愈發動攻擊，給我的威脅感就愈大，我就愈防著你，反擊也會愈厲害。
停止這種模式的秘訣，就是認清沒有人是壞蛋，夫妻雙方都是受害者，能說：“我們又開始想要證明對方錯了。如果這樣繼續只會彼此傷害，可以再談談嗎？”不一定非得分出誰對誰錯。
唯有互相指控的本身才是罪魁禍首。他們的敵人不是對方，而是彼此的負面互動。
追與逃模式
這是情感關系中最普遍，也是最難擺脫的互動模式。因為隱藏于背后的，是世界上最強烈的情緒與需求，為了爭取一種彼此連結，且能獲得安慰保證的回應。
在良好的婚姻狀況下，會把痛苦或失望，當成需要親近的訊號，而不是關系的批判。然而，若夫妻關系不穩定，「抗議之舞」的速度就會加快加劇，兩人就會彼此抱怨、愈來愈痛苦，關系也愈來愈遠，制造出穩定的回路。新婚便落入這種模式，通常都維持不到五年;有些人則長年陷于這種困境。
面臨感情危機時，男人通常感覺自己受到對方批判、拒絕與否定，而扮演退縮的角色。他們壓抑情緒的反應與需求，竭盡所能地避開對方的憤怒與否定，運用理性分析問題以逃避情感的交流，而不愿意承認兩人之間有問題。
女人談的則是自己被拋棄、未被接納、失落與孤單的感覺，感覺沒有受到對方重視或珍惜，并因為對方鮮少回應而感覺生氣。因女性的情感需求通常比較敏感，所以她們常扮演強勢要求、善于責備的那方。
令人悲哀的是，盡管一個男人為了解察覺妻子的煩惱，竭盡所能地提供意見與方法，卻不明白對方真正要的是他在情感上的保證，他的保證才是她要的解答。
從情感依附的觀點來看，它的問題在于情感上的距離，而不是沖突或克制的問題。如果得不到回應，「致命的」孤立感、失落感及無助感將隨之而來。尤其當你所倚靠且心愛的人忽略你存在的時候。
從整體去察覺自己陷入這種模式的循環，知道彼此的行為會如何將對方扯進該模式中。了解這種互動模式的本質，學會認清情感連結的呼求。因此不要只專注于對方所說的最后一句話，也不要回應它。知道我們的伴侶不是敵人而是「夫妻舞步」本身，夫妻才能站在同一陣線，進而討論彼此情感的依附與需求。