經典搞笑故事_講一個幽默而又有哲理的小故事 _生活經驗

幽默經典搞笑短故事老同學胡某，從北京回來，給我打電話，讓我邀約幾個哥們兒在一起聚聚。這事好辦，訂好餐館，“登高一呼”，應者六七人，在餐館聚齊，單等老同學到來。我突然想到，忘了叫大劉，連忙給他打電話，叫他迅速趕到餐館來。
大劉問：“誰請的？”我說：“你來了就知道了。”
老同學到了，大家一擁而上，握手言歡，“胡哥”、“胡大哥”、“大胡”叫個不停。正要落座，大劉來了，見了老同學，快步上前握手：“大哥好，幾年不見，你都發福了。”
服務員開始上菜，我把大劉拉到一邊，訓斥道：“你小子倒會套近乎，都叫人家胡哥，唯獨你叫大哥，拜把子呀？”
大劉委屈地說：“哪里話，我這不是忘了人家姓什么了嗎？”
約翰是一名畢業多年的經濟學研究生。
他開了一家家具店，生意還算紅火。為了擴大競爭力，他準備引進一批法國家具，并打算親自去巴黎考察一趟。
到巴黎的第一天，約翰咨詢了幾家代理商。經過討價還價，交易總算達成了。由于旅途奔波勞累，約翰打算到附近的一間酒吧小憩。一連去了幾個地方都十分擁擠，約翰好不容易才找到一個空座位。酒水還未上來，一位表情疑惑的妙齡女郎緩緩向他走來。
約翰感覺到女郎想和自己交談什么。于是允許她坐在身邊。女孩兒嘰里咕嚕說了半天，可是約翰一句法語也聽不懂。同樣，女郎也聽不懂他的話。突然，一個主意映入他的腦海。他拿了一張餐巾紙，在上面畫了一瓶酒和一個問號？女郎點點頭，然后和他開懷暢飲。
過了一會兒，約翰意識到晚餐時間到了。他又拿來一張紙，上面畫著兩個人共進晚餐的場景，女郎會意地點點頭，然后拉他到附近的餐館消費。女郎特意讓服務員安排一個安靜的角落，既能聽樂隊伴奏，又能觀賞歌舞。由于約翰讀不懂法語菜單，只好請女郎代為點菜。
飯菜風味不錯，兩人吃得很盡興。酒足飯飽，約翰拿出紙巾，畫了跳舞的兩個人。女郎再一次點頭，與他伴著音樂的節奏，盡情狂歡。
到了深夜十分，吃飯的人漸漸退去。這時，女郎拿出紙巾，畫了一張床。
然后……直到今天，約翰都納悶，她怎么知道自己是搞家具生意的呢？
不可亂借
數學老師問學生趙能：“5減9是多少?”
趙能道：“5怎能可以減9呢?”
老師道：“個位不夠時，就當向十位去借1當10 。”
趙能道：“我不敢借。母親昨天才說過：‘借債是件不好的事。’”
乘法分配律
老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木(1+2+3) 。
老師問："這是誰的作業本?"
一個學生站起來："是我的!"
老師："你叫什么名字?"
學生："木林森!"
老師："那你怎么把名字寫成這樣呢?"
學生："我用的是乘法分配律!
我給學生上英語課時，經常會叫他們在黑板上默寫課文。因此一上我的課他們就往后排坐。
昨天下午，我去給中文系的大一新生上英語課。課講了有十分鐘，他們班最淘氣的小路才趕到。后面的座位都被占滿了，我一直盯著小路，看他究竟坐哪兒。小路在教室里轉了一圈也沒找到座位，最后只得坐到第一排，而且還是和講臺零距離跟我面對面的那個座位。
又講了一會兒，我見下面那些學生個個無精打采，我也沒了精神，干脆坐下來講課。后來嫌熱，我還把鞋脫了，心想，反正前面有講桌擋著，學生們也看不見。
大家都沒精神，可偏偏那個遲到的小路精力旺盛，在我的眼皮底下不停地找旁邊的同學說話，太囂張了。于是我又拿出我的看家法寶———讓小路上來默寫課文，想以此警告一下他。
小路一聽要上來默寫課文，果然面露難色，“哼哼”了半天才一瘸一拐地走上講臺。我一看，不對?。?小路走路怎么一瘸一拐的？剛才進教室時可不是這樣。剛想問他怎么回事，我突然發現，小路走上講臺時居然穿著我的大皮鞋。我趕緊往講桌底下看，我的皮鞋就剩一只了，而講桌前面不知什么時候居然被人踢了一個大洞。
大二的時候，上法律課，我們法律老師有個癖好，喜歡提問，提問之前必高聲重復一遍問題。有一次正在上《民法通則》，突然老師又提高聲音開始提問，所有同學都恐懼地盯著老師，惟恐被喊到，因為老師以提問來代替點名，所以是看著點名冊提問的，所以大家都不必低下頭。
“1班25號！”老師點道。
一片沉默（張三正在發呆）……
“25號……張三！來了沒有？”老師重復道，刷！整個教室的人都看著張三。
“沒來！”張三大叫。全班人都愣了！不過很快又開始佩服張三的勇氣了。
“怎么沒來的？”老師又問。
“他病了！”張三無奈，只得撒謊，全班一陣哄堂大笑。
“你是他宿舍的嗎？”對于莫名其妙的大笑，老師也被搞糊涂了。
“是的。”面對老師的盤問，張三臉都綠了。
“太不象話了，回去告訴他，讓他下午到辦公室來找我！”全班同學又是一場大笑。
“?。浚『?。”張三頭皮都開始發麻了，下午找誰替我去挨罵呢？就李四吧，唉，又得請那小子吃一頓了。
張三正在為逃過一個問題而慶幸，老師又補充道：“那這個問題你替他回答吧？”
“?。。俊閉湃磺樵傅卣酒鵠矗?郁悶之情可想而知，教室里已經有人笑痛肚子了。
“老師，能不能重復一下您問的問題？”
“?。。≌飧鑫侍馕乙丫馗戳巳榱? ，你怎么上課的？”
“不好意思，我沒聽清！”張三額頭上已經有汗珠了。
“那好我再重復一遍……”
“我，報告老師，這個問題我不會回答。”張三想反正是一死，何必死得那么窩囊呢，于是理直氣壯起來。
“那好，下午二點和張三一起到我辦公室來！”所有同學都笑到噴血。
從此，法律課無一人敢說某某沒來。
期末考試，1的100次方是多少？
小明拿草稿紙，在上面一遍一遍的乘了起來，當小明好不容易乘到第83次的時候，數學老師過來了。
站在小明身后看他不知疲倦的反復演算著1乘1 ，眼看小明大功告成之時，他快步走向講臺說：“同學們，有道題出錯了，現在更正一下，那個1的100次方的填空題，現在請把它改成1的1000次方。”
小明：“......”
遇到這樣事誰不凌亂?。?br />高三的時候，晚上都要上自習到很晚，而且沒有老師看著。
晚上上自習的時候，總有家長給同學打電話，一有男同學接電話，我們就喊，網管，網管。
結果就是被家長大罵一頓，解釋也解釋不清楚了。
有次一女同學接家長電話，一男同學喊了句，把褲子給我穿上，結果那女同學就凌亂了……
太陽有多高？
班里一女生挺漂亮的，唱歌也很好。
昨天音樂課，她唱《讓我輕輕的告訴你》，“不要問我太陽有多高，我會告訴你我有多深。”
大家狂笑，等她自己發現后，滿臉黑線。
下課，很多男生都跑去問她：“太陽有多高?。刻粲卸喔甙。俊?br />
這次考試考砸了
女神：“完了，這次考試考砸了。”
屌絲輕輕地拍了拍女神的腦袋說：“小傻瓜，我就知道你不會做，后面幾道大題我都沒寫，這樣我們就能上同一所學校了。”
三個月后，屌絲去了藍翔技校，女神被父母送到歐洲留學！
標出釣魚島位置
地理考試，有道題是要求在地圖上標出釣魚島位置并寫出所屬海域。
有個學生在試卷上寫“我不知道釣魚島在哪，我只知道它是中國的” 。
老師十分感動，然后給了他零分。
新學期開始了，一同學站在講臺上作自我介紹他好像很緊張！
結結巴巴地說：“大家，家，好。我叫奧巴馬，啊不，我叫馬房明。馬是……是奧巴馬的馬，房是樓房的樓，不不不，是樓房的房，明是前途一片光明的片，全名馬樓片。不對不對……”
經典的一幕出現了：“哎，我叫什么來著？
搞笑故事大全一.醫院為防止病人出逃外設100道圍墻。
兩精神病患者仍欲逃出醫院。于夜黑努力翻墻。
翻至第30道墻下。
“累了么？”
“不累。”
于是二人繼續向外翻。
翻至第60道墻下。
“你累了么？”
“不累。”
于是二人繼續向外翻，翻至第99道墻下。
“你累了么？”
“累了！”
“那好，我們翻回去吧”
二.瞎子和瘸子
瞎子和瘸子兩人共騎一輛摩托車，瞎子騎，瘸子看路，一路無事。
轉過一道彎，瘸子忽然發現路上有一道溝，連忙大聲喊道：“溝！溝！溝！”
瞎子一聽來了勁，接著唱道：“啊淶，啊淶，啊淶……”
結果瞎子和瘸子兩人連人帶車一起跌進溝內。
.神奇的副作用
在一次醫學討論會上，一個內科醫生宣布他已經發明了一種神奇的新藥。
另一個醫生問：“它是用來醫什么病的？”
“我們還沒藥物可醫的病。”
又一個醫生問：“它的神奇之處表現在什么地方？”
內科醫生沉默了一會兒，說：“它的副作用會使病人喪失短期的記憶，為此有好幾個病人給我付了三到四次的醫療費。”
參加討論會的醫生全體起立，熱烈鼓掌。
四.味道好極了
一位好萊塢導演決定送給他母親一件生日禮物。他聽說有一只小鳥
能講12種語言講話，還可以唱10首著名的歌曲，立即決定買下這只鳥送
給母親，為此他花了5萬美元，在他母親生日的第二天，他給母親打電話
“您覺得這只鳥怎么樣？媽媽？”
他母親愉快地回答道：“味道好極了。”
綁架：我悄悄地蒙上你的眼睛；
心臟?。耗閌俏倚乜謨澇兜耐矗?br />幸災樂禍：當老貓被主人一腳踢出門時，老鼠出來送行；
借刀殺人：說的是一個窮得連刀也沒有一把的強盜；
代溝：剛剛適應了兒子的長發，他又剃了光頭；
蘋果：它最光輝的一刻是砸在了牛頓的頭上；
六.絕對不要和鸚鵡說話
某天傍晚， Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，于是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：“我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一只秋田犬，它很乖，你不用擔心。另外，我還養了一只鸚鵡，它是個麻煩的家伙。你進來的時候，不管它跟你說些什。記得！絕對不要和鸚鵡說話。”William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午， William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。鸚鵡則不斷聒噪地對他話、大叫。剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理它，但鸚鵡還是不斷的大叫。過一會兒William終于忍受不住了，他對著鸚鵡大吼：“Shutup！你這只大笨鳥！”鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：“Doggy！去咬他！”然后就只聽到廚房傳來一陣的慘叫聲。
七.蚊子競技
有三只蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，都分
出個勝負，于是他們決定各自“秀”一段。
英國蚊子首先發難只見它飛向一只青蛙，在它附近轉了幾圈，回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：“告訴你們！在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！”
美國蚊子冷笑兩聲：“哼！雕蟲小技，不足掛齒！”于是他飛向兩只青蛙，在他們之間來回了幾次，回來時，兩只青蛙的舌頭結成了一個死結，他臭屁的說：“哼！在我老家，要這樣子才能生存！”
中國蚊子不屑的答道：“開玩笑！在我們老家，沒見過這么差的技術！”
英國及美國蚊子很不服氣的說：“你以為你有多大能耐?。浚浚　?br />于是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個“中國結” 。
喝酒搞笑故事大全笑死人經典下面這些搞笑經典故事大全能讓你笑了，關注一下我，看更多搞笑冷笑話！看了能讓你天天一笑笑，每天都笑一笑?。?
1.爆笑小時候的冷笑話，和深圳本地的一朋友聊天。他滿懷深情的回憶了他的童年：那時候好少人，白天村口的大榕樹下，三三兩兩的阿公，阿婆們坐著聊天，下棋，多么的歲月靜好。到了晚上，老豆把泡在井水的西瓜切開，邊吃著西瓜，邊聽老豆講故事……唉，現在再也回不去嘍！說完他哀傷的嘆了口氣，起身拿起了那串，有一百多把鑰匙的鑰匙串去收租了！
2.想起以前說過的話，我自己都笑出聲：今晚一定早點睡覺；明天我絕不賴床；這包零食留著明天吃；從下周開始我要好好學習；有時間我要看課外書；我再也不追劇了；下個月一定減肥；夏天到了要出去跑步；明年我一定找個對象。。。
3.女兒不到四周歲，今天帶她去朋友家玩，路過她曾經上過的幼兒園，她說“這是我的歡樂童年幼兒園。。。現在我年紀大了所以不在這上了～”我和朋友直接笑噴。。
4.一口吃的監考老師發現一學生在作弊，便氣急敗壞地指著那學生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來！語畢，有5名學生站了起來！
5.誰特么說聊天止于呵呵，我就不信，一網友給我發了個呵呵，我回：呵呵你妹?。嗆悄憒笠 。∪緩笪伊┚投月盍艘簧銜紓?罵累了，還約好歇會了下午再繼續！
6.這幾天早上出門上班都會巧碰一漂亮妹子，妹子看到我時一臉嬌羞，幾度欲言又止！我內心狂喜，莫非妹子看上我了？有戲！今早上班慣例碰到了那妹子，我于是壯著膽把她堵在了樓道間：‘’有話直說，別吞吞吐吐！你是不是喜歡上哥了？只見妹子臉頰緋紅，支支吾吾說：‘’大哥，請問你家WiFi密碼改成啥了？‘’
7.外婆托人給我介紹了個對象，是她家隔壁村的，見面后感覺不錯，男方高高大大看著很憨，外婆偷偷說小伙臉紅了，有戲!我心里也挺歡喜，相親能夠看對眼，不容易。一會男方的媽媽來了，我一看就覺得眼熟，她也說之前應該見過我。外婆跟媒人都笑了，說這是緣分!我還沒想起在哪見過，男方的媽媽一拍手，說：“記起來了!前年我家狗叫了兩聲，然后被你攆的它跳池塘了，是你不?”搞笑好玩的故事搞笑的經典冷笑話故事，你看了應該是能笑出來的，就看你想要看多少個搞笑的啦，不過都有好多的，你去看過就知道了，天天一笑笑，讓你天天笑一笑！
1.重感冒在家休息，老婆特別關心我，給我熬了雞湯，端到床邊來喂我喝。突然想戲弄她一下，學著蘇大強的樣子，“我不吃，我不喝，我就要錢！”內心十分期待，老婆一定會被我的幽默逗笑的。結果，老婆面無表情的說了一個字，“滾”！
2.媽媽經常叮囑小美：“穿裙子時不可以蕩秋千，不然，會被小男孩看到里面的小內褲哦！” 有一天，小美高興地對媽媽說：“媽媽，今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！” 媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！” 小美驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內褲了！”
3.軍訓,教官讓女生躺地上，男生趴在女生上面做俯臣撐。做50個俯臥撐,做不到罰跑操場10圈。然后就有個男生來找教官:“教官，我做不了俯臥撐，我直去跑步了。” 教官就問:“怎么回事。” 男生說:“你看看我的搭檔。” 教官看了一眼:“難為你了。你還是去跑操場吧!

一個非常搞笑的故事，200字左右。從前，有鄉下人來到了城市里。首先，他來到一個文具店，看到一些汽車模型的削筆刀，他就對售貨員說：“我要買一輛汽車。”售貨員說：“我們這里是文具店，這里沒有汽車，這是削筆刀。”鄉下人說：“城里人真奇怪。”
他有來到肯德基店，看見其他人吃著薯片蘸著紅紅的像血一樣的東西，就對服務員說：“給我一些那樣的血吧！”服務員說：“我們這里沒有血賣，那是番茄醬。”鄉下人又說：“城里人真奇怪。”
他來到街上，聽見一個人管警察叫條子，他搖搖頭說：“唉！城里人真奇怪！”
又過了一會，他看見有人出車禍了。于是他打電話給警察：“條子，條子，快來幾個條子。一輛削筆刀撞死了一個人，流出了很多番茄醬！”.........
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過了一會兒，約翰意識到晚餐時間到了。他又拿來一張紙，上面畫著兩個人共進晚餐的場景，女郎會意地點點頭，然后拉他到附近的餐館消費。女郎特意讓服務員安排一個安靜的角落，既能聽樂隊伴奏，又能觀賞歌舞。由于約翰讀不懂法語菜單，只好請女郎代為點菜。
飯菜風味不錯，兩人吃得很盡興。酒足飯飽，約翰拿出紙巾，畫了跳舞的兩個人。女郎再一次點頭，與他伴著音樂的節奏，盡情狂歡。
到了深夜十分，吃飯的人漸漸退去。這時，女郎拿出紙巾，畫了一張床。
然后……直到今天，約翰都納悶，她怎么知道自己是搞家具生意的呢？
講一個幽默而又有哲理的小故事【經典搞笑故事_講一個幽默而又有哲理的小故事】1.一位西方采訪人員問周總理：“請問總理先生，現在的中國有沒有妓女？”不少人納悶：怎么提這種問題？大家都關注周總理怎樣回答。周總理肯定地說：“有！” 全場嘩然，議論紛紛。周總理看出了大家的疑惑，補充說了一句：“中國的妓女在我國臺灣省。”頓時掌聲雷動。
這位采訪人員的提問是非常陰毒的，他設計了一個圈套給周總理鉆。中國解放以后封閉了內地所有的妓院，原來的妓女經過改造都已經成為自食其力的勞動者。這位采訪人員想：問“中國有沒有妓女”這個問題，你周恩來一定會說“沒有” 。一旦你真的這樣回答了，就中了他的圈套，他會緊接著說“臺灣有妓女”，這個時候你總不能說“臺灣不是中國的領土” 。這個提問的陰毒就在這里。當然周總理一眼就看穿了他的伎倆，這樣回答既識破了分裂中國領土的險惡用心，也反襯出大陸良好的社會風氣和臺灣的對比。哎呀，周總理考慮問題周密細致，同時又那么快速反應，你不佩服他也難?。?br />2.外國采訪人員不懷好意問周恩來總理：“在你們中國，明明是人走的路為什么卻要叫‘馬路’呢？”周總理不假思索地答道：“我們走的是馬克思主義道路，簡稱馬路。”
這位采訪人員的用意是把中國人比作牛馬，和牲口走一樣的路。如果你真的從“馬路”這種叫法的來源去回答他，即使正確也是沒有什么意義的。周總理把“馬路”的“馬”解釋成馬克思主義，恐怕是這位采訪人員始料不及的。
3.美國代表團訪華時，曾有一名官員當著周總理的面說：“中國人很喜歡低著頭走路，而我們美國人卻總是抬著頭走路。” 此語一出，話驚四座。周總理不慌不忙，臉帶微笑地說：“這并不奇怪。因為我們中國人喜歡走上坡路，而你們美國人喜歡走下坡路。”
美國官員的話里顯然包含著對中國人的極大侮辱。在場的中國工作人員都十分氣憤，但囿于外交場合難以強烈斥責對方的無禮。如果忍氣吞聲，聽任對方的羞辱，那么國威何在？周總理的回答讓美國人領教了什么叫做柔中帶剛，最終尷尬、窘迫的是美國人自己。
4.一位美國采訪人員在采訪周總理的過程中，無意中看到總理桌子上有一支美國產的派克鋼筆。那采訪人員便以帶有幾分譏諷的口吻問道：“請問總理閣下，你們堂堂的中國人，為什么還要用我們美國產的鋼筆呢?”周總理聽后，風趣地說：“談起這支鋼筆，說來話長，這是一位朝鮮朋友的抗美戰利品，作為禮物贈送給我的。我無功受祿，就拒收。朝鮮朋友說，留下做個紀念吧。我覺得有意義，就留下了這支貴國的鋼筆。”美國采訪人員一聽，頓時啞口無言。
什么叫自搬石頭砸自己的腳？這就是一個典型事例。這位采訪人員的本意是想挖苦周總理：你們中國人怎么連好一點的鋼筆都不能生產，還要從我們美國進口。結果周總理說這是朝鮮戰場的戰利品，反而使這位采訪人員丟盡顏面。也是，想和周總理較勁，門都沒有。
5.一個西方采訪人員說：“請問，中國人民銀行有多少資金?”周恩來委婉地說：“中國人民銀行的貨幣資金嘛?有18元8角8分。”當他看到眾人不解的樣子，又解釋說：“中國人民銀行發行的面額為10元、5元、2元、 l元、5角、2角、 l角、5分、2分、1分的10種主輔人民幣，合計為18元8角8分……” -------周總理舉行采訪人員招待會，介紹我國建設成就。這位采訪人員提出這樣的問題，有兩種可能性，一個是嘲笑中國窮，實力差，國庫空虛；一個是想刺探中國的經濟情報。周總理在高級外交場合，同樣顯示出機智過人的幽默風度，讓人折服。你說這樣的問題事先怎么準備，沒有雄辯的口才和飛速的思維怎么可能做到？
還有一次周總理出國訪問時，在對方的宴會上有一道湯，從上面看不到熱氣上升，周總理沒有留意其中的成分，舀一勺到嘴邊被燙了一下，原來這湯上面是滾熱的油。熱油是看不到熱氣但溫度非常高。如果沒有接觸很難辨認出溫度的。這國家領導居然想出這么絕的手段。過一段時間這位國家領導訪華時，周總理親自出馬，為他做了一道“熱呼呼”點心——油炸“冰棒” 。周總理當著這外國領導的面命人拿來“熱氣上升”的冰棒，來到一鍋滾熱的油邊，總理在冰棒外面涂上一層厚厚的面粉，再往油鍋里一放立即撈起，這時候面粉剛好被炸成干面皮包著冰棒，冰棒既不融化又可以看到“熱呼呼”的樣子。總理把這“熱呼呼”的冰棒遞給這外國領導，這人因為曾經用熱湯燙過總理，這回又看到是剛從油鍋里撈上來，接過手后不敢立即吃，先拿到嘴邊慢慢吹氣，不管他怎么吹“熱氣”依然不減。過了一會他才大膽的放進嘴里咬了一口，結果被凍得打了一個哆嗦……
還有一次一個外國嘉賓問周總理:“總理先生，你見過世界上最漂亮的女人嗎？”有點想嘲笑的意思，以為自己見過美女如云，周總理不近女色不可能知道世界第一美女的名字的。周總理說：“見過！”對方問：“是誰？在哪里？”周總理說：“是我夫人，在我家里。”對方哈哈大笑：“尊夫人是世界上最美的女人？”周總理說：“是的，情人眼里出西施，在我眼里我的夫人是世界上最漂亮的女人，否則我也不會娶她。”總理是世界上少有的好男人，當他的夫人知道自己無法生育的時候，主動要求總理納妾，可以為周家傳宗接代，可周總理堅決不娶，并且告訴夫人：“中華人民的兒女都是我的兒女。”